|
Ζευγάρι κάνει σεξ σε αμάξι...
Εκείνος δε βολεύεται και της λέει: Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά...Έλα πιο κάτω..
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει: - Να σου πω; Να με πηδήξεις θέλεις... ή να με παρκάρεις;
|
|
Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Yugo;
Του βάζεις βενζίνη.
Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Yugo;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.
Γιατί τα Yugo έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.
Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Yugo έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.
Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Yugo;
Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.
Γιατί το Yugo έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.
Σε τι διαφέρει το απλό Yugo από το Yugo GT;
Το GT έχει αναπτήρα.
Ποιά η διαφορά του Yugo GT από το Yugo GT Turbo;
Στο Yugo GT Turbo ο αναπτήρας δουλεύει..
Γιατί δεν ξεκινάει ένα Yugo μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...
|
|
Μια νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει: Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι;
Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη .
Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις; Αυτός βέβαια εννοεί το αυτοκόλλητο "Ν" = νέος που μπαίνει στο πίσω τζάμι, όμως αυτή παράκουσε – νόμισε κάτι άλλο και απαντά: Σας παρακαλώ πολύ! Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις ή δεν έχεις; Είστε αναιδής, κύριε. Μα τι είπα; Απλώς είπα "Κυρά μου, νι έχεις;" (Τα πήρε κι αυτή και ξαναλέει με φωνή διαπασών) Ε ναι, ρε, έχω!
Ε! βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν και οι άλλοι!
|
|
|
Τρία πιτσιρίκια συζητούν για τα αυτοκίνητα του μπαμπά τους.
- Το αυτοκίνητο του μπαμπά μου, λέει ο ένας, είναι φοβερά γρήγορο και ο ίδιος πολύ καλός οδηγός. Να φανταστείτε, δουλεύει στην Κόρινθο και ενώ σχολάει κάθε μέρα στις τέσσερις, τέσσερις και μισή είναι στο σπίτι μας στο Χαϊδάρι...
- Σιγά, λέει ο άλλος. Εμένα δουλεύει στην Πάτρα και ενώ σχολάει κάθε μέρα στις τέσσερις, το πολύ στις πέντε είναι σπίτι μας στο Θησείο...
- Εμένα, λέει ο τρίτος, ο πατέρας μου έχει το πιο γρήγορο απ' όλα και είναι και ο καλύτερος οδηγός. Αφού να φανταστείτε, είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει κάθε μέρα στις τέσσερις, είναι στο σπίτι μας στο Χαλάνδρι... από τις δωδεκάμισι.
|
|
|
Ένας τύπος θέλει να βγάλει δίπλωμα για νταλίκα. Πάει στη σχολή και μόλις φτάνει, βλέπει τον δάσκαλο μέσα στη νταλίκα να πίνει καφέ. Πάει κοντά του και του λέει: - - Θέλω να μου μάθετε να οδηγώ νταλίκα.
Ο δάσκαλος του λέει με ένα μπλαζέ ύφος:
- Έχεις οδηγήσει ποτέ στη ζωή σου νταλίκα;
- Ναι! Λέει
- Δηλαδή ξέρεις πως ξεκινάει;
- Ναι! Λέει
- Λοιπόν, επειδή βαριέμαι σήμερα, θα σου κάνω μια ερώτηση κι αν την απαντήσεις σωστά, εγώ θα σου δώσω το δίπλωμα…
Λοιπόν, προχωράς νύχτα στο δρόμο με τη νταλίκα και βλέπεις 2 φώτα να έρχονται από το αντίθετο ρεύμα… Τι είναι;;
- Αυτοκίνητο! Λέει αυτός
- Ε ναι ρε φίλε αυτοκίνητο είναι, αλλά τι αυτοκίνητο Nissan, Seat, BMW;;
- Που να ξέρω εγώ τι αυτοκίνητο είναι;
- Καλά εντάξει.. προχωράς πάλι νύχτα με νταλίκα αλλά βλέπεις ένα φως.. τι είναι;;
- Μηχανάκι!
- Ε ναι ρε φίλε αλλά τι μηχανάκι, Suzuki, Honda, Yamaha;;
- Καλά πλάκα μου κάνεις; Που να ξέρω τι μηχανάκι είναι;
- Τελευταία ερώτηση, αν δεν απαντήσεις σωστά, δεν θα σου δώσω δίπλωμα. Νύχτα με τη νταλίκα πάλι, αλλά βλέπεις 2 φώτα, λαμπάκια αριστερά δεξιά, προβολάκια… τι είναι;
- Νταλίκα είναι! Λέει
- Τι νταλίκα όμως, SCANIA, MAN, VOLVO;;
- Μα που να ξέρω εγώ τι είναι;;
- Λυπάμαι αλλά δεν παίρνεις το δίπλωμα.
- Καλά λέει αυτός, αλλά να σου κάνω κι εγώ μια ερώτηση;
- Για πες. Λέει ο δάσκαλος.
- Προχωράς νύχτα με τα πόδια και βλέπεις μια γυναίκα στο βάθος με string, mini, ξόβυζο, ξόπλατο… τι είναι;
-Πουτ…α, λέει ο δάσκαλος
- Ε ναι ρε φίλε αλλά ποια είναι η μάνα σου, η αδερφή σου, η θεία σου;;
Από Sparco
|
|
|
Για να τη δεχτώ, θα πρέπει να έχετε Μερσεντές |
|
|
|
|
Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ' ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...
Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.
Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας ».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....
Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου .»
|
|
|
Ούτε κιχ δεν πρόλαβε να κάνει! |
|
|
|
Ήτανε δυο γνωστοί που μένανε σε ένα προάστιο μίας πόλης και η δουλειά και των δύο ήτανε στο κέντρο της. Κάθε πρωί έπαιρναν το αυτοκίνητο τους και πήγαιναν στη δουλειά τους. Κάποια περίοδο έπρεπε του ενός το αυτοκίνητο να μείνει στο συνεργείο, για λίγες μέρες οπότε προσφέρθηκε ο άλλος να τον πηγαίνει στη δουλειά του.
Το πρώτο πρωί ενώ πηγαίνουν στη δουλειά τους, σε μια απότομη στροφή που είχε γκρεμό από κάτω ,πετάγεται ο συνοδηγός και λέει στα πεταχτά "κιχ-κιχ". Ο οδηγός το άκουσε αλλά δεν έδωσε σημασία. Στο γυρισμό το μεσημέρι ενώ περνούσαν από την ίδια στροφή, πετάγεται πάλι ο συνοδηγός και λέει πάλι "κιχ-κιχ". Αυτή τη φορά ο οδηγός δεν άντεξε και τον ρώτησε γιατί το κάνει αυτό.
-Να μωρέ, του απαντά ο άλλος ,τις προάλλες περνούσε από εδώ ένας ξάδερφος μου και του έφυγε το αυτοκίνητο και πήγε στον γκρεμό και γίνανε όλα τόσο γρήγορα που ούτε κιχ δεν πρόλαβε να κάνει.
|
|
|
Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ....!!! |
|
|
|
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση. Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά:
''ΓΟΥΡΟΥΝΙ !''
Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει
''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''.
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του. Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο άνδρας σκοτώνεται. Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ....!!!
|
|
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
-Κυρία είστε πολύ - πολύ όμορφη!!
Η κοπέλα συνεχίζει να οδηγεί και στο επόμενο φανάρι πάλι τα ιδία... Ο ίδιος Πακιστανός πάει να της πλύνει το τζαμί, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, οπότε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
-Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κανείς να εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι......
-Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........ πως να βγείτε απ' την..... πλατεία!!!!!!
|
|
|
Αμάν, το αμάξι είναι στοιχειωμένο! |
|
|
|
Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.
- "Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει!
- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"
Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.
- "Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω."
Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα.
- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"
- "Πιο στοιχειωμένο ρε μαλάκα! Απ` τα διόδια το σπρώχνω!"
|
|
|
= Αγγελία με φωτό
Car Jokes !!